こんにちは。渋谷でカフェを営むマスターの大塚です。
マッチングアプリでメッセージのやり取りが続くと、次に迷いやすいのが「いつデートに誘えばいいのだろう」ということです。
早すぎると警戒されそうですし、反対に長くメッセージを続けすぎると、誘うきっかけをつかみにくくなることもあります。「断られたら気まずい」「どんな言い方なら自然なのか」と悩む方もいるでしょう。
デートへの誘い方で大切なのは、何通目に誘うかという決まった数字ではありません。会話がある程度続き、お互いについて少し分かり、共通の話題ができたところで、相手が自由に返事を選べる形で提案することです。
この記事では、マッチングアプリで自然にデートへ誘うタイミングから具体的な伝え方、初めて会う場所の考え方まで、順番に整理していきます。
渋谷で婚活の悩みを無料相談できます
婚活やマッチングアプリについて一人で悩んでいる方へ。
渋谷のカフェ「スプリングノート」で、マスターの大塚が直接お話を伺います。
- マッチングアプリでデートに誘う自然なタイミング
- 相手に負担を感じさせにくい誘い方と具体例
- 誘いを断られたときや返事が曖昧なときの考え方
- 初デートの日程・場所・時間を決めるときのポイント
デートの誘い方で大切なこと
マッチングアプリでのデートの誘い方には、絶対に成功する言葉や決まったタイミングがあるわけではありません。まずは、誘う前に押さえておきたい基本的な考え方から見ていきましょう。
誘うこと自体を重く考えすぎない
「デートに誘う」という言葉を聞くと、大きな勝負のように感じてしまう方もいます。
ただ、マッチングアプリで初めて会う段階では、まだ交際を申し込むわけではありません。メッセージだけでは分からない部分を、お互いに少し話して確かめてみるための機会です。
そのため、
「この人と付き合えるか判断しなければ」
と考えるより、
「もう少し話してみたいから、一度会ってみませんか」
くらいの感覚で誘ったほうが自然です。
相手も同じように、「実際に話してみたらどんな人なのだろう」と考えているかもしれません。
相手が選べる誘い方にする
自然な誘い方にするうえで、特に大切なのが相手に選択肢を残すことです。
たとえば、
「来週の土曜18時に新宿で会いましょう」
と一方的に決めるより、
「もしよかったら、今度お茶でもしませんか？」
と提案し、そのあとで予定を相談するほうが相手は返事をしやすくなります。
誘う側が積極的になること自体は問題ありません。ただし、「断りづらい雰囲気を作らない」という視点も持っておきたいところです。
メッセージの流れから誘う
突然「会いませんか？」と切り出すより、これまでの会話につなげたほうが自然です。
たとえば、カフェの話をしているなら、
「甘いものがお好きなんですね。もしよかったら、今度お茶しながらお話ししませんか？」
とつなげられます。
映画の話で盛り上がっているなら、
「映画の話、もう少し聞いてみたいです。よければ今度お茶でもどうですか？」
という形でもよいでしょう。
誘うためだけに無理に話題を作る必要はありません。それまでの会話の延長に「会って話す」があると、唐突な印象を抑えやすくなります。
「うまい誘い文句」を考えるより、それまで相手と何を話してきたかを思い出してみてください。二人の会話から生まれた誘い方のほうが、その人との関係に合った自然な言葉になりやすいものです。
デートに誘うタイミング
「何通目で誘えばいいですか」という疑問はよくありますが、メッセージ数だけで判断するのはおすすめしません。見るべきなのは、やり取りの回数より会話の中身です。
会話が何往復か続いている
マッチング直後、ほとんど会話をしていない段階で会う提案をすると、相手によっては警戒することがあります。
少なくとも、
- 仕事や休日の過ごし方
- 趣味や好きなもの
- 食べ物やお店の話
- マッチングアプリを利用している目的
- 普段過ごしているエリア
など、いくつかの話題について自然にやり取りが続いている状態が一つの目安です。
もちろん、短いやり取りでも会うことに抵抗がない人もいれば、しばらくメッセージを重ねてから会いたい人もいます。
「○往復すれば必ず誘っていい」と決めるより、お互いに質問と返答が続き、会話として成立しているかを見てください。
共通の話題が見つかったとき
デートに誘いやすいタイミングの一つが、二人の間に共通の話題ができたときです。
たとえば、
「コーヒーが好き」 「休日は美術館へ行くことがある」 「最近○○エリアによく行く」 「同じ料理が好き」
といった共通点が見つかれば、会う提案へ自然につなげられます。
特に食事やカフェの話題は、
「そのお店、気になりますね」 「今度一緒に行ってみませんか？」
という流れを作りやすいでしょう。
ただし、共通点を見つけた瞬間に必ず誘わなければならないわけではありません。相手の返信の様子も見ながら進めてください。
相手からも質問が返ってくる
相手があなたの話にも関心を持ち、
「大塚さんは休日は何をしているんですか？」 「どんなお店が好きですか？」
というように質問を返してくれる場合は、会話が一方通行になっていない状態です。
これは「必ず会いたがっている」という意味ではありませんが、少なくともやり取りを続けようとしている一つの材料にはなります。
デートに誘うか考えるときは、返信速度だけを見るよりも、
- 相手からも話題を広げてくれているか
- 質問に丁寧に答えてくれているか
- 会話が無理なく続いているか
を見たほうが判断しやすいでしょう。
会話が盛り上がったタイミング
何日も淡々とメッセージを続けたあと、急に誘うより、会話が盛り上がった流れで提案する方法もあります。
たとえば、
「そのカフェ、私も前から気になっていました」 「本当ですか。もしよかったら今度一緒に行ってみませんか？」
という流れです。
この場合、誘うことだけが別の話題として突然出てくるわけではないため、自然に感じられます。
誘うのを急がなくてもよい場合
反対に、まだ誘わずに少しやり取りを続けたほうがよい場合もあります。
たとえば、
- 相手の返信が短く、会話がほとんど広がらない
- 質問しても回答だけで終わることが続いている
- マッチングしたばかりで相手についてほとんど分からない
- 相手が「まずはメッセージでゆっくり話したい」と伝えている
といった場合です。
相手のプロフィールに「会う前にじっくりメッセージしたい」などの希望が書かれているなら、その考えも尊重したほうがよいでしょう。
自然なデートの誘い方
タイミングがつかめたら、次は実際にどう伝えるかです。基本は、シンプルで分かりやすく、相手に余白を残した誘い方です。
「もしよかったら」を添える
使いやすいのは、
「もしよかったら、今度お茶しませんか？」
という形です。
「もしよかったら」という一言があることで、「都合が合わなければ断っても大丈夫」という余白が生まれます。
似た表現としては、
- よかったら
- ご都合が合えば
- 無理のないタイミングで
- お時間が合えば
などがあります。
ただし、丁寧にしすぎて文章が長くなる必要はありません。普段のメッセージの雰囲気に合わせることが大切です。
会話の内容を理由にする
誘う理由が分かると、唐突さを減らせます。
「カフェのお話をしていて気が合いそうだなと思ったので、もしよかったら今度お茶しませんか？」
「旅行のお話が面白かったので、もう少し聞いてみたいです。よかったら一度お会いしませんか？」
このように、「なぜ会ってみたいと思ったのか」を軽く添えるのもよい方法です。
ただし、
「運命を感じました」 「絶対に気が合うと思います」
など、まだ会ったことのない段階で強く言い切ると、相手が負担に感じることもあります。
「話しやすいと感じた」「もう少しお話ししてみたい」くらいで十分です。
最初から細かく決めすぎない
最初の一言で日時、場所、お店まですべて指定すると、相手が断るしかなくなる場合があります。
まず、
「今度お茶でもしませんか？」
と会うことについて確認し、相手が前向きであれば、
「平日と土日なら、どちらが合わせやすいですか？」
と進めるのが分かりやすいでしょう。
もちろん、予定を決める段階では具体性も必要です。
「いつでもいいです」 「どこでも大丈夫です」
だけでは話が進まないため、相手の希望を聞いたうえで候補を出してください。
初回は短時間の提案でもよい
初めて会う相手に対して、半日や一日を使うデートを提案すると負担になることがあります。
まずは、
「よかったら休日に1時間くらいお茶しませんか？」
という短時間の提案も選択肢です。
お互いに話しやすければ、その後もう一度会えばよいのです。
初対面では、長く一緒にいることよりも「安心して話せる時間を作ること」を優先してよいと思います。
誘い方の例文
ここでは、マッチングアプリで使いやすいデートの誘い方を場面別に紹介します。そのままコピーするより、自分たちの会話に合わせて言葉を変えて使ってください。
カフェの話から誘う
「カフェ巡りがお好きなんですね。私も好きなので、もしよかったら今度お茶しながらお話ししませんか？」
会話の内容から自然につながるため、使いやすい形です。
すでに具体的なお店が話題に出ているなら、
「さっき話していたお店、気になりますね。もしよかったら今度一緒に行ってみませんか？」
という誘い方もできます。
食べ物の話から誘う
「○○がお好きなんですね。私も好きです。もし都合が合えば、今度一緒に食べに行きませんか？」
食事へ誘う場合も、いきなり高級店や長時間のコースを選ぶ必要はありません。
初対面なら、ランチや気軽なお店を選ぶ方法もあります。
会話が続いている相手を誘う
「お話ししていて楽しいので、もしよかったら一度お会いしてお話ししませんか？」
非常にシンプルですが、十分です。
誘い文句を凝りすぎるより、気持ちが分かりやすいほうが相手も返答しやすいでしょう。
休日の話から誘う
「土日は比較的ゆっくり過ごすことが多いんですね。もし予定が合う日があれば、今度お茶でもしませんか？」
相手の休日を確認したうえで誘えば、その後の日程調整にもつなげやすくなります。
少し慎重な相手を誘う
「もう少しメッセージしてからでも大丈夫ですが、もしタイミングが合えばそのうちお茶でもできたらうれしいです」
相手がゆっくり進めたい様子なら、このような伝え方もできます。
ただし、必要以上に遠回しにすると意図が分からなくなるので、「会ってみたい」という希望はきちんと伝えて構いません。
誘い方は、かっこよさより「意味が分かりやすいこと」を大切にしてください。「今度よかったら」という曖昧な一言だけで終えるより、「今度よかったらお茶しませんか」と目的まで伝えるほうが、相手も返事を考えやすくなります。
日程の決め方
相手が会うことに前向きな返事をくれたら、次は日程調整です。ここでも、相手任せにしすぎず、押しつけすぎないバランスを意識します。
候補日を2つほど出す
「いつ空いていますか？」
でも間違いではありませんが、相手が予定表を見ながら一から考えなければならず、少し負担になる場合があります。
自分から、
「私は来週だと土曜の午後か日曜の昼が空いています。ご都合はいかがですか？」
と候補を出すと、相手は答えやすくなります。
どちらも難しければ、相手から別の日を出してもらえばよいでしょう。
相手の生活リズムも考える
仕事の休日や勤務時間は人によって違います。
土日休みとは限りませんし、夜勤やシフト勤務の方もいます。
そのため、
「平日と土日ならどちらが合わせやすいですか？」
と最初に聞く方法もあります。
プロフィールに勤務形態や休日が書かれている場合は、その情報も確認しておくと丁寧です。
予定を急かさない
誘ったあとすぐに返信がないからといって、
「どうですか？」 「予定分かりましたか？」 「会えないということですか？」
と立て続けに送るのは避けたほうが無難です。
仕事や生活の予定を確認してから返したい人もいます。
普段の返信ペースを見ながら、返事を待つ余裕も持っておきましょう。
初デートの場所を決める
マッチングアプリで初めて会うときは、雰囲気のよさだけでなく、安全性や帰りやすさも含めて場所を考えることが大切です。
人目のある場所を選ぶ
初対面では、駅周辺のカフェや飲食店など、人目のある場所を選ぶのが基本です。
個室、自宅、ホテル、車の中など、二人きりになりやすい場所を初回から提案すると、不安を感じる相手もいます。
誘う側としては、
「渋谷駅周辺のカフェはどうですか？」
など、人通りがありアクセスしやすい場所を提案するとよいでしょう。
お互いが行きやすい場所にする
自分の家や職場の近くだけを指定するより、お互いが移動しやすい場所を相談するほうが公平です。
「普段はどのあたりが行きやすいですか？」
と聞きながら決めれば十分です。
ただし、初対面の段階で自宅や勤務先などの詳しい個人情報を伝える必要はありません。
お店を予約するか確認する
週末や人気エリアでは混雑することがあります。
お店をある程度決めておき、必要であれば予約するのも一つの方法です。
ただし、予約をする前に、
「このお店はどうですか？」
と相手に確認しておくと安心です。
食べ物のアレルギーや苦手なものがある場合もあるため、食事をするなら希望を聞いておきましょう。
初回から高額なお店にしなくてよい
初デートだからといって、特別に高価なレストランを選ぶ必要はありません。
相手によっては、
「断りにくい」 「支払いをどうすればいいのだろう」
と気を遣うこともあります。
最初は、お茶やランチなど、比較的気軽に利用できる場所でも十分です。
大切なのは、お店の値段より二人が安心して話せることです。
デートを断られたとき
勇気を出して誘ったのに断られると、落ち込むこともあるでしょう。ただ、一度の返事だけで相手の気持ちを決めつける必要はありません。
日程だけ断られた場合
たとえば、
「その日は予定があって難しいです」
という返事なら、その日程が合わなかっただけかもしれません。
相手から、
「翌週なら大丈夫です」
と別の日が提示されているなら、そのまま調整すればよいでしょう。
別の日が提示されなかった場合も、
「分かりました。また都合が合いそうなときにぜひ」
と一度引いておけば十分です。
何度も候補を出して追いかける必要はありません。
「まだ会うのは早い」と言われた場合
相手から、
「もう少しメッセージしてから会いたいです」
と言われた場合は、その希望を尊重してください。
「分かりました。では、もう少しこちらでお話ししましょう」
と返して、通常の会話へ戻せばよいのです。
ここで理由を問い詰めたり、説得しようとしたりする必要はありません。
曖昧な返事が続く場合
「また機会があれば」 「忙しくなくなったら」 「予定を見ておきます」
といった返事が続き、その後も具体的な日程が決まらないこともあります。
この場合、相手の本音を断定することはできません。ただ、少なくとも現時点では予定が決められる状態ではないと考えて、一度誘うのを止めるのも選択肢です。
マッチングアプリでは、一人の返事だけに気持ちを集中させすぎないことも大切です。
断られた理由を追及しない
断られたとき、
「なぜダメなんですか？」 「何か嫌なことを言いましたか？」
と理由を聞きたくなるかもしれません。
しかし、相手には詳しく説明しない自由もあります。
「分かりました。ありがとうございます」
と受け止めて終えることも、相手への配慮です。
デートの誘いに対する返事は、あなた自身の価値を決める評価ではありません。予定や会うペース、求めている関係が合わないこともあります。一人の返事だけを材料に「自分は婚活に向いていない」と結論づけなくて大丈夫です。
誘う前に避けたいこと
自然な誘い方を考えるときは、「何を言うか」だけでなく「何をしないか」も重要です。相手に負担を与えやすい行動を確認しておきましょう。
マッチング直後に会うことだけを求める
挨拶の直後に、
「今夜会えますか？」 「すぐLINE交換しましょう」 「どこに住んでいますか？」
と立て続けに聞くと、警戒される場合があります。
もちろん、早めに会いたい人同士なら話が進むこともありますが、まず相手のペースを確認してください。
断りにくい言い方をする
「絶対来てください」 「断らないですよね」 「せっかくマッチしたんだから会いましょう」
といった言い方は避けましょう。
冗談のつもりでも、まだ関係が浅い段階では相手に伝わりにくいものです。
デートは二人の同意があって成立するものです。「誘ったのだから来てほしい」ではなく、相手が自由に決められる形にしてください。
個人情報を必要以上に聞く
初対面の予定を決めるために、自宅住所や詳しい勤務先を聞く必要はありません。
最寄り駅についても、相手によっては答えたくない場合があります。
「渋谷、新宿、池袋ならどこが行きやすいですか？」
など、大まかなエリアから相談できます。
外部サービスへの移動を急かす
LINEなど別の連絡手段へ移ることを希望する人もいますが、マッチングアプリ内でしばらくやり取りしたい人もいます。
「会うならLINEを教えて」 「アプリでは話せない」
と交換を条件にするのではなく、相手の希望も確認しましょう。
誘われた側も無理をしなくてよい
この記事では主に「誘い方」を説明していますが、あなたが誘われる側になることもあるでしょう。誘われたからといって、必ず会う必要はありません。
まだ不安なら断ってよい
「もう少しメッセージしてから会いたい」
と思っているなら、そのまま伝えて構いません。
たとえば、
「お誘いありがとうございます。もう少しこちらでお話ししてからお会いできたらうれしいです」
と返せば十分です。
会いたくない場合は、
「お誘いありがとうございます。今回は申し訳ありません」
と断ることもできます。
場所を変更してもらってよい
相手から指定された場所に不安がある場合、
「初めてなので、駅近くのカフェだとうれしいです」
と希望を伝えてよいでしょう。
安全に関わることなので、遠慮する必要はありません。
時間を短くしたいと伝えてもよい
「最初は1時間くらいお茶だけにしたい」
という希望があるなら、それも伝えて構いません。
初対面から長時間一緒に過ごさなければ関係が深まらないわけではありません。安心して会える範囲から始めるほうが、その後の判断もしやすくなります。
デート後につなげる考え方
デートに誘えたら、それで婚活が決まるわけではありません。初対面は、お互いを少し知るための時間です。
無理に好かれようとしない
初デートでは、
「失敗してはいけない」 「何か面白いことを言わなければ」
と力が入りやすいものです。
けれど、婚活では相手から選ばれることだけでなく、あなた自身がその人と過ごして心地よいかを見ることも大切です。
話していて落ち着けるか、無理なく会話できるか、考え方に共感できるところがあるか。
そうしたことを少しずつ確かめれば十分です。
すぐに結論を出さなくてもよい
初対面だけで、
「結婚相手として完璧」 「この人とは絶対に合わない」
と決められないこともあります。
もう少し話してみたいと思えたなら、次に会うことを考えてみてください。
反対に、強い違和感や不安があったなら、無理に次へ進まなくても構いません。
「せっかくマッチしたから」「一度会ったから」という理由だけで関係を続ける必要はありません。
誘い方に迷い続けるとき
デートへの誘い方は、文章だけを整えれば解決するとは限りません。「断られるのが怖い」「いつも誘う前にやり取りが終わる」など、婚活全体について迷いが出てくる場合もあります。
そうしたときは、いったん自分の状況を整理してみるのも一つの方法です。
たとえば、
- 誘うタイミングを慎重に考えすぎていないか
- 自分ばかり質問していないか
- 相手からの反応を気にしすぎていないか
- そもそも今使っている婚活方法が自分に合っているか
と振り返ると、次に変えられる部分が見えてくることがあります。
私がいる渋谷・桜丘町のカフェ「スプリングノート」でも、マッチングアプリのやり取りや婚活の進め方について相談を受けています。
現在は、渋谷まで来店できる方を対象に相談料無料でお話を伺っており、LINEまたはお問い合わせフォームから申し込めます。結婚相談所など特定の方法へ誘導することを目的にしているわけではありません。
「この相手をどう誘えばいいか」という一つのメッセージだけでなく、今どんな気持ちで婚活をしているのかも含めて、一緒に整理してみる場所として利用していただければと思います。
婚活について直接相談したい方へ
渋谷のカフェ「スプリングノート」では、マスターの大塚が婚活の悩みを無料で直接お聞きしています。
現在は、スプリングノートへ来店できる方が対象です。
マッチングアプリの誘い方のよくある質問
- マッチングして何日後に誘うのがいいですか？
-
「何日後なら正解」という決まりはありません。
数日でも会話が自然に続いて共通の話題ができることがありますし、1週間以上やり取りしてから会いたい人もいます。
日数そのものより、相手からも質問が返ってきているか、趣味や休日などについて会話できているかを見てください。
相手がプロフィールなどで「会う前にじっくりメッセージしたい」と希望している場合は、その考えも尊重しましょう。
- デートには男性から誘うべきですか？
-
性別によって「どちらから誘うべき」という決まりはありません。
会ってみたいと思った人が誘って構いません。
相手から誘われるのを待ち続けるより、自分から「よかったらお茶しませんか」と伝えることで関係が進むこともあります。
重要なのは性別ではなく、相手の意思を尊重した誘い方になっているかどうかです。
- いきなり食事よりカフェのほうがいいですか？
-
初対面ではカフェやランチなど、短時間で利用しやすい場所は一つの選択肢です。
ただし、夕食のほうが都合のよい人もいるため、「初デートは必ずカフェ」と決まっているわけではありません。
二人の予定や希望を確認しながら、人目があり帰りやすい場所を選んでください。
- 一度断られたらもう誘わないほうがいいですか？
-
断られ方によって考え方が変わります。
「その日は難しいですが、翌週なら空いています」と別の日を提案してくれた場合は、そのまま調整できます。
一方で、何度誘っても具体的な予定が決まらない場合は、一度誘うのを止めたほうがよいでしょう。
相手が会う気があるかどうかを無理に聞き出すより、相手から予定について話が出るのを待つ方法もあります。
- 会う前にLINEを交換したほうがいいですか？
-
必ず交換しなければならないわけではありません。
アプリ内のメッセージだけで待ち合わせまで進めることもできます。
LINE交換を希望する場合は「もしよかったら」と確認し、相手がアプリ内で連絡を続けたいと言った場合は、その希望を尊重してください。
個人情報をどこまで伝えるかは、それぞれが安心できる範囲で判断して構いません。
まとめ
マッチングアプリで自然にデートへ誘うために、特別なテクニックが必要なわけではありません。
大切なのは、会話がある程度続き、共通の話題ができたところで、相手が断ることも選べる形で「会ってみませんか」と提案することです。
「今度お茶しませんか」 「もう少しお話ししてみたいので、よかったら一度お会いしませんか」
このくらいシンプルでも、気持ちは十分に伝わります。
相手が前向きなら、候補日をいくつか出し、人目のある行きやすい場所を相談してください。断られた場合も、理由を追及したり、自分自身を否定したりする必要はありません。
婚活では、デートに誘えるかどうかだけでなく、その相手といるときにあなたが無理をせず話せるかという視点も大切です。
誘うことを「成功させなければならない勝負」にせず、「もう少し相手を知るための一歩」と考えてみてください。あなた自身のペースも、相手のペースも大切にしながら進めていきましょう。